Иногда мы снова и снова попадаем в похожие отношения и не понимаем, почему. При этом головой мы всё вроде понимаем, но создается ощущение, будто нас ведёт по жизни какой-то старый внутренний шаблонный сценарий.
В схема-терапии Джефри Янга такие сценарии называют ранними дезадаптивными схемами. Это такие глубокие штуки, которые включают устойчивые представления о себе, о людях, об отношениях с людьми, о том, чего ждать от людей. Обычно они формируются рано - в детстве или подростковом возрасте - и потом незаметно повторяются во взрослой жизни.
Например, ребёнок много раз сталкивался с тем, что его чувства не замечают, не утешают, не слышат. Он не обязательно думает об этом словами, но внутри постепенно складывается что-то вроде:
- «мои чувства не важны»
- «по-настоящему меня всё равно не поймут»
- «просить о поддержке бесполезно»
Во взрослом возрасте такой человек может говорить: «Не знаю, почему мне так сложно просить о помощи» или «Я всё время выбираю холодных людей».
Почему схемы называют дезадаптивными? Потому что когда-то они помогали приспособиться к реальности, в которой было мало безопасности, заботы или уважения, но потом начинают мешать. Схема становится очень знакомой, а знакомое психика часто путает с безопасным. Поэтому человек может снова и снова оказываться в похожих болезненных историях, потому что этот формат близости для него старый и узнаваемый.
Если очень коротко: схема - это старый эмоциональный шаблон, который когда-то помог выжить, а потом начал подталкивать нас с выбором уже там, где можно было бы жить по-другому.
Одна из идей схема-терапии звучит очень жизненно: нас может цеплять не тот, кто нам подходит, а тот, кто попадает в старую схему.
Джефри Янг писал, что людей нередко особенно сильно тянет к партнёрам, которые активируют их ключевые схемы. Он называл это «химия схем». Иными словами, сильная «химия» иногда связана не с совместимостью, а с узнаваемостью старой боли.
Например, если у человека выражена схема эмоциональной депривации, его может снова и снова тянуть к холодным, занятым, недоступным людям. Тепло человеку по-прежнему нужно, но внутри есть это: «мне не дадут достаточно любви и отклика». Парадокс в том, что по-настоящему тёплый человек может даже не вызывать сильного влечения, он может казаться менее интересным, более скучным - с ним меньше привычной драмы.
Если сильна схема покинутости, может тянуть к непоследовательным партнёрам: то близко, то далеко, то «ты мне очень нужна», то исчезает на неделю. Если сильна схема недоверия/ожидания жестокого обращения, человек может ожидать о людей подвоха, боли, унижения - и при этом странным образом застревать рядом с теми, кто эту схему подтверждает. Если выражена схема покорности, можно снова и снова выбирать тех, рядом с кем собственный голос исчезает, а чужой характер кажется слишком сильным, чтобы ему сопротивляться.
Дальше включаются привычные способы выживания. В схема-терапии их три: капитуляция перед схемой, избегание и гиперкомпенсация. Кто-то терпит и приспосабливается. Кто-то отстраняется и вообще не подпускает близко. Кто-то, наоборот, пытается всё контролировать, чтобы больше не чувствовать уязвимость. В моменте это правда помогает не развалиться. Но в долгую часто только закрепляет старый сценарий.
Поэтому сильное притяжение - ещё не знак того, что перед нами «наш человек». Иногда это знак того, что активировалась наша схема. Если нас очень-очень сильно тянет к другому человеку - не всегда это здоровая любовь. Так может работать притяжение узнанной старой раны. И чем сильнее тянет, тем выше вероятность, что тут не обошлось без «химии схем»: когда прям на разрыв души, «не могу без него жить», а вокруг все завидуют – «Вот это любовь, нам бы такую!»
Дискуссия