Вопрос•ответ: чувство вины после развода

🪴Обучаем методу ненасильственного общения. 🌱Создаем условия, чтобы вы практиковали новое без риска испортить отношения. 🍃Предупреждаем, где грабли. Для связи @RitaMarrgarita

разводвинастыд

Я развелась пол года назад. Инициатива была моя. Сейчас я мучаюс себя чувством вины или стыда (не могу определить точнее). Мне стыдно за то какая я была в отношениях (и есть в жизни,видимо) и за то как я вела себя с бывшим мужем:ссорилась,манипулировала чувством вины,предъявляла обиды,не выдерживала его инаковость. Как бы психологи и друзья не обращали внимание,что мы вдвоем строили отношения-я все равно прихожу к тому,что муж «нормальный»,а я чокнутая, раз принесла ему столько боли,сама решила развестись еще и страдаю после расставания и вообще-сожалею,что развеялась. Могла бы ведь и по-другому. Сколько бы я не прочла о том как важно быть к себе чуткой и поддерживающей-я все равно себя бичую. Это разъедает изнутри. Возможно,я чего-то не замечаю? Мб я не вижу чего-то,пока зациклилась этом? Как я могу помочь себе? Простить его,себя… позволить себе чувствовать и разрешить себе жить?

Такой вот вопрос.

Сначала предлагаю ответить вам. А на следующей неделе уже я.

Ольга Белогривцева 🫃

Новые вопросы и ситуации для разбора по ННО оставляйте по клику тут 👇это анонимно Ask!=Спроси

Дискуссия

Маргарита
Хочу обнять автора и послать ему лучи поддержки ❤️ пусть станет полегче ❤️
Dubriknvc(Vladimir)
Мне видится, что бесполезно пытаться отбросить боль и сожеления о действиях, которые на данный момент считаешь ошибочными. Можно погоревать, мне помогает вспомнить о том, что любая боль проходит , и что горевание делает меня человеком. Ещё можно попробовать посмотреть как я могу позаботиться о себе и другом человеке сейчас. В каком формате наши отношения сейчас, что мы можем сделать чтобы хотя бы не травмировать друг друга дальше.
Екатерина Швец
Большое сочувствие испытываю к героине. Присоединяюсь к Маргарите с ее словами поддержки❤️ Меня заинтересовала формулировка: "мучаю себя", "бичую себя" и при этом вопрос/запрос "позволить себе, разрешить, простить..." Мне кажется это похоже на борьбу двух ярких желаний. Наказать себя и одновременно принять/простить. Такой внутренний конфликт может рождать много напряжения и усталости. Возможно если поискать потребности которые хотелось наполнить с помощью развода (эта стратегия ведь была выбрана для чего-то), потом поискать потребности которые психика пытается наполнить с помощью наказания себя и еще поискать потребности, которые наполнятся когда получиться принять свои выборы. Может после взгляда на все эти потребности появится чуть больше ясности?
Maria S
Думаю автору стоит признать то, в чем она действительно реально виновата, определить границы ее ответственности и решить что ей нужно сделать, чего будет достаточно, чтобы себя простить. Возможно будет легче посмотреть со стороны, чего бы она ждала от другого хорошего человека с подобными несовершенствами, например, чтобы он извинился за что-то, и решил постепенно учиться толерантности к различиям, общению без манипуляций. Еще я бы спросила автора, зачем она мучает себя чувством вины. Возможно она так сохраняет связь с бывшим мужем и чего-то от него хочет, или возможно он тоже в чем-то виноват.
Inna
Если бы в голове были немного другие суждения - вся эта боль обрушилась бы наружу: - он был не такой, мир не такой, поддержки нет, никто не помогает справиться и т.п. И для ситуации автора и для моей выдуманной есть третий вариант реакции - эмпатия себе. Увидеть в себе человека, который все это время хочет лучшего для себя и не может этого получить :( "что хочет и не получает этот человек?" - М. Розенберг Ох .. и от этого больно и грустно. И обнять себя в этом и побыть тут, чтобы найти а чего же я хочу? Что важно для меня сейчас? Самое маленькое, но нужное мне - моя потребность ❤️ Может взять лист потребностей и найти что-то с чего начать заботу о себе. Заботу о чудесном человеческом мне, чтобы потом научиться видеть это чудо жизни в других и строить контакты и с ними, основанные на понимании через эмпатию, а не на кем-то определенной "нормальности" мужа или себя.
Надежда Завгороднева
В любой ситуации мы принимаем самое лучшее решение из доступных нам. Вижу в этой ситуации очень много того, что важно отгоревать и принять, чтобы двигаться дальше. И важно укреплять внутреннюю опору и сострадание к себе. И делать это через принятие своих чувств и поиск потребностей.
Вера
Обнимаю тебя 🫂. Ты не одна. Вокруг тебя можно найти помощь. Я проживаю похожий этап в жизни. Я бессильна перед своим выбором в прошлом, я поступала так, самым наилучшим образом в тот момент как я это понимала, я не могу изменить прошлое, я себя извожу, наказываю за свою вину, убиваю, не разрешаю себе жить.    Я не могу сама себе сейчас ращрешить жить, я бессильна перед этим. И одновременно с этим я могу делать действия любви по отношению к себе. Сначала делать, а потом полюбить (это само произойдёт со временем - мой опыт).    Помогают простые вопросы позволяющие оставаться в здесь и сейчас Что я чувствую? Что хочу? Что могу сделать для себя? (Будильник на телефон, напоминание). Вытаскиваю и выбрасываю мужа из головы и помешаю туда себя. Делаю действия любви по отношению к себе. Чтобы я сейчас сделала, если бы себя любила?    Помощь другим, кому ещё хуже, вытаскивает из разрушающих размышлений.    Работа с Психологом.    И благодарности себе, всей ситуации, прожитому дню, людям вокруг пишу каждый день.
Miracle
Перестать корить себя для начала. Разрешить делать ошибки любые. Если рассталась, значит что- то не подошло в отношениях. Вряд ли же расстаются, если там гармония. Если идет исследование, что какие- то ваши качества мешают отношениям с любыми людьми, то можно углубиться и рассмотреть возможность изменения. По моему опыту люди похожего типа не уживаются, а разного вполне.
Присоединиться к обсуждению →

Читайте так же