Для многих из нас эти фразочки с детства стали фоновым шумом. Прямо тяжелой бетонной плитой из чувства вины и липкого стыда, под которой мы пытаемся как-то дышать и строить свою жизнь.
Как эта история отражается в нас, когда мы вырастаем?
- 1. Мы ловим панические атаки.
Стоит кому-то сказать «я для тебя это сделал» или «ты должна», тело моментально выдает реакцию. Сердце в горле, дышать нечем, мир сужается до точки. Это физика — тело бунтует против очередного неоплатного долга, который в нас вливали с материнским молоком. Счастье вообще кажется запрещенкой, непозволительной роскошью.
- 2. Включаем Спасателя.
О, это классика. Мы бросаемся причинять добро и спасать тех, кто вообще об этом не просил. Выворачиваемся наизнанку, чтобы искупить этот вселенский долг перед маминой жертвенностью. Но тут зашита жесткая скрытая агрессия — мы как бы транслируем миру: «Смотри, как я ради тебя убиваюсь, теперь ты мне должен чувствовать то же самое!». Привет, порочный круг.
- 3. Делаем самоуничижение языком любви.
Если я не задолбалась в край, не забила на себя и не поставила свои интересы на последнее место — значит, я эгоистка. Порадоваться без чувства вины — это вообще как предать. В детской голове жестко сцепилось: мои потребности = мамины страдания.
- 4. Живем в вечной тревоге.
Мамин голос никуда не делся, он фонит в голове постоянно. Добилась успеха? Сразу мысль: «А достойна ли я этого, учитывая, как мать рвала жилы?». А любая ошибка раздувается до масштабов катастрофы. Мы постоянно ждем подвоха, потому что в нашей картине мира хорошие люди (как мама) просто обязаны страдать.
- 5. Агрессируем.
И в первую очередь — на самих себя. Просто за то, что дышим, занимаем место в пространстве и смеем чего-то хотеть. А потом эта ярость летит в окружающих, если они вдруг пытаются для нас что-то сделать. Защитная реакция срабатывает мгновенно: «Ничего мне от вас не надо! Я еще один долг просто не вывезу!».
- 6. А че там с мужиками?
Как с личными отношениями? Да полный трэш, как правило. Потому что включается дикая родовая лояльность: «У мамы было плохо, с хера ли у меня должно быть хорошо?». Если мать всю жизнь тянула всё на себе, терпела тех, кого терпеть нельзя, или страдала от одиночества, мы подсознательно солидарны с ней. Быть счастливой, любимой и расслабленной рядом с адекватным мужчиной — это в нашей искаженной картине мира значит предать мать. Мы либо выбираем тех, с кем гарантированно будем страдать (привет, мамин сценарий!), либо сами разрушаем нормальные отношения. Потому что в нашей базовой прошивке просто нет папки «Счастливая жизнь без надрыва».
Что мы имеем внутри сейчас?
Жесткий замес из благодарности и полного удушья. Любовь пополам с горечью. Огромное желание вырваться из этого дерьма «жертва-спасатель», но при этом дикий страх — а вдруг без этих страданий я вообще любить не умею?
Девочки, это родовое наследие, которое прошито на клеточном уровне.
И я прекрасно знаю, о чем говорю (не просто так я с мамой свои гештальты закрывала, выстраивая всё с нуля).
Но главная и охрененная новость в том, что этот сценарий можно остановить. И нужно. Вычистить это из себя, чтобы не передавать эту эстафету долгов дальше.
И если вы дочитали этот пост , я уже вас благодарю🙏🏻. Терапия начинается с осознания проблемы. Обняла🤗
