Почему иногда не хочется себя объяснять, а хочется просто быть принятой(ым)?
Бывает ли с вами такое, что вы выкладываете свое непопулярное мнение перед близкими и сталкиваетесь с тем, что вас не понимают, а когда пытаются понять, то это скорее похоже не на попытку понять, а на попытку признать вашу картину мира несостоятельной, чтобы не перестраивать свою собственную, согласно новым обретенным данным. Но что если не пытаться перестраивать свою картину мира, а просто представить, что есть другой со своей совершенно уникальной и возможно совершенно непохожей на вашу картиной мира, которая подходит конкретно ему, а вам — нет?
Логика зачастую является очень ограниченным инструментом. Она требует последовательности, сохранения причинно-следственных связей, структуры и порядка. Однако чувственный и эмоциональный мир человека практически никогда не бывает таким. Эмоции часто не поддаются никаким рациональным объяснениям, часто мы можем их обнаружить, но не можем объяснить. Плачем, а нас спрашивают: почему ты плачешь? А ты не можешь объяснить. А надо ли?
Почему так происходит и почему другой не дает нам пространство и время быть другим, а еще непонятным ему? Неопределенность и непредсказуемость эмоций рождает тревогу или другую эмоциональную реакцию. Мозг требует ответов, он хочет все знать, хочет везде найти закономерности, чтобы объяснить себе желательно все на свете. Объясняя, мы чувствуем контроль над ситуацией. «А, ну все понятно!» — и дальше следует вздох облегчения. Если не понятно, то мы начинаем тревожиться. Отсутствие понимания = отсутствие контроля.
Тем временем нам от такой реакции часто становится неуютно, страшно, волнительно. «Меня не принимают таким, какой я есть!» Хочется закрыться, больше никому ничего не рассказывать, удерживать внутри все то, что не найдет принятия в другом человеке. Мы бы, может, и хотели быть понятными, хотели бы объяснить себя близкому, но иногда бывает так, что мы еще сами в себе не разобрались, чтобы себя кому-то объяснить. А может, разобрались и думаем, что эта версия нас другому не подойдет.
Порой другой просто не может понять нас, потому что наш уникальный чувственный опыт невозможно понять тому, кто его не пережил. А бывает и так, что человек его уже пережил и поэтому не может к нему вернуться: например, когда родитель не может понять подростка, потому что подростковый возраст далеко позади, а знание о том, что многие сильные переживания потеряют свою ценность с возрастом, уже есть.
Тем временем опыт принятия возможен: когда вы предъявляете какую-то часть себя, возможно уязвимую, возможно это непопулярное мнение, а может — свою эмоциональную реакцию, и в ответ не получаете ни оценки, ни вопросов. Вам дают пространство, чтобы вместе на эту часть себя посмотреть, рассмотреть ее хорошенько, дать ей просто побыть, если это эмоция — иметь возможность ее прожить. Это пространство реально и возможно в доверительных отношениях с близкими, впрочем, не всегда достижимо. Одновременно с этим оно всегда существует в терапии.
